Истории

Знакомый попал в дтп

Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

Подробнее...
Случай из жизни

Случай из жизни. У меня друг главврач областного госпиталя ветеранов.
Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день её опять привозят.
Он:
- Бабушка, что случилось?
Она:
- Да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось.

Подробнее...
К бабке в деревню

Говорят, если хочешь, чтобы из ребенка вырос овощ или сорняк - отправь его на воспитание к бабке в деревню. Та и воспитает что умеет и как умеет, а умеют эти бабульки как правило ничего. И это "ничего" из таких детей потом и вырастает.
Довелось нам, студентам столичного лингвистического вуза, попасть в стройотряде в далекий вологодский поселочек. Вокруг поселка - сплошные зоны, а в недалеком райцентре - поселенцы. Та еще публика. Где-то далеко был город Котлас. Цивилизации никакой, строим мы железную дорогу через дебри лесные куда-то к лесоповалам.
Отряд чисто мужской, есть пара поварих, вокруг которых клубятся комиссар, командир, завхоз. Нам простым бойцам отряда явно не светило с развлечениями ничего.

Подробнее...
Эмблема Мерседеса

У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес.
Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.
Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п. ), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.

Подробнее...
СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ

Лет двадцать тому назад в нашем доме жил веселый матершинник дядя Боря – маленький, худенький старичок, царствие ему небесное. Все мы любили дядю
Борю и просили, согласно своему возрасту - кто прикурить, а кто помочь натянуть тугой лук. Старик целыми днями с беломориной в зубах сидел на специальной табуреточке у подъезда и заигрывал со всеми проходящими девчонками, от пяти - до восьмидесяти лет...
Хоть был он свой в доску, но наверное месяца два после 9-го мая, мы называли дядю Борю исключительно на «вы», уж очень сильное впечатление производили на окружающих его ордена в День Победы, их было так много, что с лихвой хватило бы на четверых...
В войну дядя Боря был летчиком.
Однажды я, выйдя из подъезда, присел на ступеньку и разговорился с ним о жизни. Что, спрашиваю, для тебя было самым страшным за четыре года... ?

Подробнее...
СЧАСТЛИВАЯ ДЕВОЧКА

Во Львове стояла дикая жара, но в отличие от Москвы пережить ее проще.
Нет парящего асфальта, кругом булыжник, во всяком случае в центре.
Я случайно встретил своего старинного друга из прошлой жизни и мы отправились к его постаревшим родителям и двум огромным мужикам с татуировками - его братикам (в прошлый мой визит они еще не умели ходить).
По дороге друг рассказал чудесную историю, которая надеюсь согреет и вас:
- Наш дом построили почти в самом центре вместо старинного развалившегося.
Дело было тридцать годков назад, в подъезде собралась большая искрящая толпа будущих жильцов. Здесь и сейчас мы все должны были решить свою судьбу - кто на каком этаже получит квартиру. Вначале все дико спорили, доказывая друг другу, почему именно им по состоянию здоровья нельзя жить на первом этаже, потом плюнули и перешли к жребию. Это не казино, дело серьезное, переиграть не получится. Раз и на всю жизнь...
Мама лихо вытащила нам второй этаж, лучше не придумаешь, волнения позади, но я еще долго крутился, наблюдая радостные крики счастливчиков и слезы вопли и рыдания неудачников....

Подробнее...
Свадьбу сыграли через полгода

Джип тяжелой тушей проломился сквозь кусты и, проехав пару метров, замер на поляне, окруженной тропической растительностью. Стекла на дверях машины медленно опустились, и салон захлестнуло теплым влажным воздухом с запахом экзотических растений и щебетом птиц.
Три пары глаз с любопытством уставились на могучие лианы, обвивающие стволы деревьев и буйную зелень, которая, казалось, занимала все окружающее пространство.
- А ты: «Не доедем, не доедем! » - широко улыбнулся Андрюха с водительского места и покосился на хозяина машины, сидящего рядом с ним, - Пессимист, блин!
- Ага, с тобой не только пессимистом, с тобой импотентом станешь, - буркнул Сергей, которого изрядно достала езда по лесу за последние полчаса, - с твоим вождением, я себе, по-моему, все, что можно отбил об сиденье! Варвар!
- Эй, мужики, хорош зубы скалить, - вмешался третий пассажир машины, - наливать пора! Мы сюда отдыхать приехали или куда?
- Шо-та ты, Генчик, хватку теряешь, - немедленно отозвался водитель, - я уже две минуты как не за рулем и все еще трезв! У тебя там сзади все запасы, почему не нолито? !...

Подробнее...
О квартирных кражах

Говорили о квартирных кражах. Монолог одного из участников мне так понравился, что я его воспроизвел.

Нет, мужики, самое лучшее спасение это собака. Вот ты говоришь – вневедомственная охрана. А твоя вневедомственная охрана будет у тебя в доме жить? – Нет! А собака живет.

Я еще мальчишкой был, когда мы взяли щенка ротвейлера.
Заводчик сказал мне, чтобы я и не думал в нем злость воспитывать! Он, говорит, сторож от природы. Мы с моим Каро вместе росли. Всю нашу семью он, конечно, знал, но хозяином признавал только меня. Когда я ложился спать, он приходил в мою комнату и плюхался у двери. И никто не мог войти. Он сразу нос морщил, клыки показывал и порыкивал.
Мать моя кормила его. Он ей руки лизал. А разбудить меня в школу, она могла только из коридора.
Твоя вневедомственная будет у тебя на полу у входа спать?
Драться он любил с чужими собаками. Глаза при этом у него под лоб как-то закатывались. Вроде прямо белками смотрел. Или не смотрел вовсе.
Я, помню, еще не знал, что дерущихся собак надо за задние лапы растаскивать, когда он с соседским кобелем сцепился. Я, пытаясь их разнять, между ними влез. Он, сгоряча, и хватанул меня пару раз за ногу.
В дырки от клыков мизинец влезал.....

Подробнее...
Навеяло рассказом про поезда

Вышла замуж за англичанина и решила его познакомить с родней, живущей в Крыму. Путешествие запланировали на конец июля. Все, кто хоть когда-то пытался добраться до Крыма в этом месяце, знает как тяжело достать билеты. Билеты мы таки, с двойной переплатой купили в СВ. Украинский СВ из каких-то дремучих времен. Тот же купейный, только две полки в каждом купе. Жара, духота. Мы еще стоим, до отправления 20 минут. Муж просит включить кондишен, которого в купе отродясь не было. Пытаемся открыть окно - замуровано. Дивчына проводница объясняет, что как поезд тронется, то и кондишен зароботает, то есть в дырочки в потолке начнет воздух поступать. И станет нам хорошо и прохладно. Даже переводить не стала, так как вне понимания англичанина.
Тронулись, посвежело, отошли от жары слегка, поели, поболтали о том, о сем, и решил мой благоверный отправится в туалет. Я как могла объяснила ему где и что. Возвращается и вид у него испуганно-потрясенный. Тут вижу что низ его темно-синих шорт белеет на глазах. Ошалевшая спрашиваю что произошло? Он говрит:
-"Я СЕЛ на унитаз, опустил шорты, а они вдруг стали мокнуть и белеть". Заикаясь спрашиваю, что ты сделал? Сел на унитаз? Ну да говорит а что я еще должен был сделать?
Я не знала хохотать или плакать. Как объяснить человеку, что у нас на унитазы в поездах не садятся. И что проводница полила все хлоркой для дезинфекции и на пол щедро с пол ведра вылила.
Стыдно было до невозможности, когда он меня по десятому разу просил объяснить как это наши люди умудряются и дела делать на унитазе, и держаться, и пардон еще и попу вытирать. Это сколько ж рук надо иметь. И действительно как мы так умудряемся?
В их поездах есть специальные одноразовые покрытия на седушки, потому им даже с сильного перепоя не взбредет в голову взгромоздиться на туалет с ногами. Неудобно же.
Рассказала подругам, те все в один голос с ужасом "Сел на унитаз в поезде?" Он рассказал своим друзьям в Англии. Те в один голос: "А как они это делают? ". Тут уж не только о нашей загадочной душе вспомнишь. Мы наверное вообще порода людей особая, простым западным людям не понятная.

Подробнее...
На врачей нашей части везло

На врачей нашей части везло, хотя менялись они часто. Освободилось место в госпитале, и гинеколог, с тоской в глазах лечащий солдатиков от мозолей и простуд, ушёл работать по специальности. Вслед за ним направился и паталогоанатом, изображавший у нас терапевта. Нового начальника мед. службы, настоящего терапевта, бойцы прозвали "Доктор Смерть". Что характерно, паталогоанатома они почему-то так не называли.
А потом появился новый начальник медпункта, получивший прозвище "Доктор" при следующих обстоятельствах.

Приехал он из столичного города. Те, кто посылали его на Космодром, расписали город Мирный как столицу Архангельской губернии. Сражённый контрастом между рассказом и суровой действительностью, врач зашёл в местный "ресторан" и напился. Буянить не стал и тихо заснул за столом, рассыпав по столу документы и деньги.
"Сердобольные" официантки вызвали патруль, который и отвёз вяло сопротивляющееся тело в комендатуру, откуда мы его через полчаса и забрали. Теперь картина "представления" командиру: небритая личность, стриженная "налысо", в спортивных трениках и тапочках на босу ногу (дело было летом), на плечах чёрная майка с нарисованным пышным кустом конопли и надписью "Fan club canabis". Дежурный по части подводит прибывшего к кабинету командира части, стучит в дверь. . .
Командир:
- Войдите. . . Что там у вас?
Врач, отодвигая дежурного по части в сторону и толкая дверь ногой:
- Ваш новый доктор, б%я, приехал! ! !

Подробнее...
Стечение обстоятельств

Преамбула, как водится. Декабрь 1989-го, большой сибирский город.
Несколько институтских активистов собираются ехать в ГДР, договариваться насчет продолжения студенческого обмена и организации интерлагерей у нас и у них. Собрались ехать впятером, чтобы было не скучно. Все, как обычно, откладывается на последний день и по всем организационным делам делегировали аффтора. С утра – в ОВИР, забрать паспорта и вкладыши у ним (кто помнит, в те времена в соцстраны можно было ехать с внутренним советским плюс вкладыш), после ОВИРа – в горком комсомола за международными студенческими, потом – в банк, поменять рубли на восточные марки (можно было поменять 500 рублей по курсу 1: 3, на 5 челов получилось 7500 марок), потом в кассы (самолетные – до Москвы и ж/д – до Берлина). Все успел. На всю компанию. Вечером отработал в баре, обнулил кассу за последние дни, где-то чуть больше 1000 руб. Все сложил в сумку к остальным делам-деньгам-билетам и поехал домой. Завтра самолет.....

Подробнее...
Еще про докторов

История 1.
Знакомлюсь с новой пожилой пациенткой.
- Как долго вы прикованы к постели? - спрашиваю у нее.
- Вы знаете, - смущено отвечает она. - Ни разу, с тех пор, как умер мой муж. Уже лет двадцать...

История 2.
Утренний обход. Подхожу к одному из пациентов, интересуюсь его самочувствием, вижу на его тумбочке поднос с пустыми тарелками и для поддержания разговора спрашиваю, как ему понравился завтрак.
- Завтрак ничего. Только Кентуккийское желе отвратительное. Я не смог съесть больше двух ложек.
Кентуккийское желе - это было что-то новенькое в меню нашей столовой.
- Можно посмотреть? - попросил я.
Он протянул руку и выудил с подноса упаковку. KY Jelly.
(P.S. Это бренд лубриканта, используемого при половом акте).
 

Подробнее...
Переезд из Израиля в Америку

Переезд из Израиля в Америку дался семейству Ледкиных без проблем. Глава семьи ехал на готовую для него должность инженера-технолога, его жена Люба - медсестра, тоже по поводу работы не печалилась. Тем более, что бывший Игоря Лидкина начальник уже года два как жил в Портланде и работал на том же заводе. Английский подтянули, квартиру сдали и вперед.
Единственная загвоздка и головная боль - как там будет детям. Детей имелось трое. Старшему Сашке 9, средней Аленке - 5 и самая главная - двухлетняя оторва Ади. Конечно, поначалу думали там садики-ясельки, но бывший начальник сразу подкинул идею: возьмите нянечку, с проживанием. И дешевле будет и удобнее. Где взять? Любая мексиканская девочка будет только рада. Имелся и опыт - у самого начальника уже полгода в доме жила пуэрториканка с изящным именем Мишель.....

Подробнее...
Борьба с шумами ночью

В центре г. Алматы, где довелось мне обслуживать микроучасток на службе участковым инспектором полиции, жила-была одна маразматическая персона предгробового возраста. Ну, вы ее знать должны, она в каждом доме живет, цветы еще на окошке выращивает. Несмотря на мое уважение к старшим и пожилым гражданам, подобные чувства напрочь были отбиты, когда бабуля наяривала "02" в по 5 раз за ночь с жалобой о том, что у
«алкашей-наркоманов-проституток сверху» - гулянка не прекращается, а дом-то еле-еле дышит, кап. ремонт КСК не проводит, вот-вот рассыпется от громкой музыки и крепких молодых ног это хрущевское строение.

"02" - хорошо ночью. Еще лучше - когда знаешь, что НА ЛЮБОЙ вызов приехать обязаны и приедут - вот замануха-то, мальчики по вызову круглосуточно и бесплатно. А днем – на то есть участковый. С ним сложнее - надо дошеркать до РУВД, оставить заявление, которое, кстати, бабуля же знает, не принять тоже не имеют права, и до прокуратуры, если что, ей сделать марш-бросок вообще заздрасти. Чем еще хорош участковый - он не как "Бураны" («Буран» – патрульная автомашина) - он приходит надолго и обстоятельно. Приятно же, черт подери, наверное - живая душа в фуражке с доставкой на дом! До вечера – пьем чай. Ждем до 23. 00. Наверху - тишина.....

Подробнее...
Омоновцы долго потом хохотали

Дело было давно, но помню все отлично, история прям из анекдота.
Зашел один раз к подруге знакомой, сидим пьем чай, я ни на что не намекаю, а она сидит в халатике прозрачном, в красном белье и не долго думая приглашает меня выпить что нить покрепче. Ну я самец по своей натуре да и холостой к тому же, перемещаемся в спальню, раздеваемся и тут звонок в дверь. Это, говорит мой знакомый приехал, но ему нельзя знать что ты у меня. Вспоминая анекдоты, матерясь, я выбираю между балконом и платяным шкафом, ну естественно в шкафу места меньше, я на балкон. Этот знакомый как у себя дома перемещаясь по дому заводит девушку в комнату, начинает раздевать, я лежу на пыльном балконе пытаюсь натянуть джинсы лежа и слушаю все это. Звонок в дверь, я не слышу - окна пластиковые, а вот в спальне начинается суетня, я подглядываю - бежит в одних трусах ко мне балкон парень. Держу ручку чтоб он подумал что дверь закрыта, а он ее со всего маху дернул, вывалился я в комнату, он естессено в шоке, но вовремя сообразил - шепеотом так: "Муж! ". Я тихо матерясь, з алезаю обратно, ждать когда уйдет муж. И только второй горе-любовник закрывает балконную дверь, еще не успев оторваться от балконной ручки - она резко открывается и через секунду я лежу придавленный толстым армейским ботинком под дулом автомата.
Дело было так. Кроме описанного была еще и соседка - бабушка божий одуван - увидела парня (меня) который на балконе сидит и что то делает - позвонила в дежурную часть, ну а ребята омоновцы (полная машина) как раз по двору проезжали мимо, а тут вызов с соседнего подъезда, ну они и прибежали, дверь то была открыта, а сама девушка на вопрос "Где мужик? " сказала "На балконе".
Омоновцы долго потом хохотали. : )

Подробнее...
1 2 3 4 5 6 7